Resolusi 2010

Menabung & Menikah!

Aku mencintai dengan cara yang mungkin tidak pernah disadarinya.. Ya Allah, luruskan lah jika ini salah dan mudahkan lah jika Ia adalah jodoh yang sudah ditulis sebelum kami dilahirkan. Berilah hati yang ikhlas atas apapun yang Engkau berikan. Amiiin...

Astagfirullah hal adzim

Kenapa denganku?! semakin hari semakin gak menentu.. iman yg semakin tipis, sholat sering ketinggalan, emosi yg kurang stabil, mengulangi kesalahan yang sama berkali-kali, pencapaian yg tidak bagus, uang yang tidak tersimpan. semakin dewasa, rasanya semakin jauh dari Allah.. Astagfirullah hal Adzim.

Harusnya dengan semua yang dimiliki saat ini, rasa syukur yg ditunjukkan dlm beribadah dan tingkah laku. tapi kok kenyataanya lain.. Kalo' begini berarti gak tambah baik.

Kok ya ngene tho nduk???

Badai pasti berlalu...

Sanggup kah aku?

Pekerjaan ini sungguh melelahkan.. capek lahir batin tapi mau kemana lagi? mau gimana lagi? ini konsekwensi dari sebuah posisi.. take it for granted. Sanggup kah aku? harus!!

luruh

Penah gak perempuan ditolak lebih dari 3x oleh lelaki yang sama? OMG! it's me! aku gak pernah membencinya... tapi hati hati yang lara tdk mudah di sembuhkan :(

menikah

Aku menikah tahun 2010

hidup segan mati tak mau

Sedih, marah, benci, sakit hati, perih... emang boleh? apa pantas? sama siapa? Aku jadi spt orang terkena anemia akut. Ya Allah, jangan berikan lagi pilihan yang salah.. diumur segini sudah gak seharusnya lagi sibuk membuang lara. Cabangku yang harus dipikirkan jadi sempat di-nomor-dua-kan. Sekarang, buang semuanya.. kembali ke beberapa waktu yang lalu. bertenaga, konsentrasi penuh, semangat luar biasa.. jalani hari-hari dengan riang tanpa beban.

Show off

Astagfirullah hal adzim... udah beberapa hari aku sakit tapi malam ini rasanya jauh lebih sakit lagi. sampe dingin semuanya.. hati, tangan, badan.. speechless. kenapa harus show off? dari dulu ini yang paling kuhindari tapi.. Aduh Tuhan, sakit bgt. Aku liatin lamaaa bgt dan berulang-ulang sampe mati rasa. Semoga besok gak pernah ada lagi.

ikhlas lebih baik..

semuanya sudah dilakukan, segala cara sudah diusahakan, segenap hati sudah diberikan.. Tapi ikhlas lah yang paling dibutuhkan. Jika memang ini pilihan, jika ini yang terbaik buatmu.. aku terima dengan hati lapang. mungkin lebih baik jadi sodara.. daripada.. daripada.. Selamat lebaran. Maaafin aku atas semua kesalahan..

see what did u do...

semua tak semudah yang dibayangkan.. banyak banget halangan yang itu berasal dari orang lain dan lingkungan.. it's my bussiness, not yours. toh aku tidak minta pembenaran dari semua tindakanku. u're not God. see what did u do..

come into my life...

Aku seperti kehilangan harapan untuk mengajakmu ke rumah. Tiba-tiba, senin siang kau menelponku "aku mo ke bangko sore ini" my goodness, apa yang membawamu kemari. alhamdulillah. aku seneng bgt sekaligus merasa waktunya terlalu sedikit untuk mempersiapkan kamar yang akan ditempati. seperti yang sudah kuniatkan, nothing to loose.

Hari pertama, aku merasa kamu seperti penganti baru yang malu2 keluar kamar dan berangkat ke kantor bersamaku. alasanmu masih ngantuk, terasa mengada2 buatku. yang terlintas dibenakku, kau malu berada di rumahku dan dilihat teman2 bersamaku. that's ok. aku bisa mengerti. mungkin kalo aku dirumahmu pun akan seperti itu.

hari-hari selanjutnya semua berjalan dengan baik dan nyaman. di kantor .. di rumah.. meski kau masih kelihatan canggung dan malu2 mengakui dengan teman2 yang lain. aku melihatmu sejak bangun tidur, belum cuci muka sampe rapi ke ktr, kau pun begitu.. brangkat ke ktr emang gak barengan tapi sekarang ada yang menjemputku pulang ktr. kalo aku pulang malam, ada yang ikut nungguin sampe selesai kerjaanku.. how nice :)

semua masih wajar, aku cuma bilang ama papa mama, ada temen yang mau nginap. jadi gak ada harapan apapun dihati mereka. semuanya kubiarkan seperti apa adanya.. makanan seperti yang sehari2 dimasak, kondisi rumah yang seperti adanya.. aku ingin kau tau seperti apa keluargaku sehari-hari.

malam itu, karna lagi ada cerita seru di ktr, kamu dan aku duduk berdua di teras, cerita berapi2 sampe lupa udah jam 23.00 wib lalu lampu mati tapi kita tetap gak peduli dan masih semangat bercerita. lalu mama memanggilku dengan galak. aduh! udah pukul 23.30 wib dengan kondisi mati lampu.. wajar sih mama marah. nanti gak enak diliat tetangga walaupun cuma cerita dan duduk pun jauh2an.. kamu kayanya takut bgt ama mama. aku jadi gak enak ati juga.

karna aku harus meeting hari senin di jambi, kamu tiba2 pamit mo balik ke jambi duluan.. janjinya mau ikut balik lagi ke bangko senin malam.. tapi apa kamu bisa memegang janji itu? sebenernya aku sedih kamu balik.. disini aja sampe libur lebaran nanti. aku takut kamu gak mau lagi balik ke rumah, gak mau lagi ke bko.. ntah kenapa ada kecemasan spt itu. rasanya lebih nyaman kamu dirumah, di dekatku.. aku tenang. bisa melihatmu kapanpun. semoga kamu kembali lagi ke rumah dan bersamaku.. semoga gak kapok dateng kesini.

teman2 mulai bertanya spt apa hubungan kami?! aku gak tau.. aku gak berani bertanya, menurutku laki2 jika menginginkan seorang perempuan pasti akan melakukan banyak cara untuk mendapatkannya. Aku hanya menunggu hari baik darimu.. kapan kiranya datang hari itu untukku? kamu lah yang seharusnya mempertegas hubungan ini. kalo dibilang jauh, aku merasa dekat.. aku yakin kamu tau perasaanku tapi masih nekad mendekat dan datang ke rumahku. kata teman, jika memang kamu gak suka.. harusnya kamu menjauh dariku dan gak akan datang ke rumah. tapi sampai sekarang belum ada kata2 cinta darimu. Jadi aku masih belum berani berharap banyak.. yang dikuatirkan temanku, kamu memanfaatkan perasaanku untuk sesuatu yang menguntungkan buatmu. Na'uzubillah min zalik. semoga kamu tidak seperti itu..

berkali-kali aku berharap kamu bicara tentang kita, tentang perasaan ini. kadang aku pikir seringkali kau memancingku untuk mengungkapkan perasaanku tapi aku gak pernah berani. tanpa kukatakan pun, aku yakin kau pasti tau. kau lah yang seharusnya bicara soal perasaan, bukan aku lagi. kalau kau pun tak berani, bertanya lah.. aku akan jujur menjawab.

malam ini aku kangeeennn... banget. come into my life...

Jahat nian..

udah beberapa hari aku mempersiapkan hari ini, ngosek kamar mandi, bersih2, nyiapin makanan sampai memikirkan rencana apa aja yang akan dijalankan selama kau bersamaku disini.. ini saat yang tepat untuk mengenalkanmu pada keluargaku tanpa ada seorangpun berfikir bahwa kau lah orang yang aku cintai, sangat.

beberapa jam lagi waktu yang mendebarkan itu datang.. antara takut, malu dan ingin berbaur jadi satu. semua kutelan mentah2.. nothing to loose. Ini langkah besar yang akan kuambil untuk membuatmu menentukan pilihan hidup. sekali lagi kuingatkan diri untuk mengikhlaskan jika setelah kedatangan ini kau akan semakin dekat atau semakin jauh dariku.

aku ingin kau melihat, sisi lain dariku. kehidupanku yang sebenarnya.. kalo' di kantor mungkin kau akan berfikir lain tentangku, tapi lihat aku dalam keseharian. i'm just an ordinary people. Mungkin setelah itu kau akan menemukan kehidupanmu dalam hidupku.

tiba-tiba seseorang menggagalkan harapan itu dengan menolak izin belajarmu ke kotaku. Ya Tuhan.. jahat nian orang itu.. tega nian menghancurkan semua harapan yang mulai berpendar mengelilingku.. aku sedih, sangat :( seperti hilang harapan untuk mencuri hatimu dalam sekejab. aku seperti tak punya harapan lagi..

Ya Tuhan, jika memang dia lelaki yang baik lagi membawa kebaikan untukku, keluargaku, agamaku, kehidupan dunia dan akhiratku.. makan dekatkan lah dia kepadaku,. mudahkanlah segala urusan kami. namun jika tidak, jauhkan kami dengan kebaikanmu..

always on my mind

semakin lama, aku semakin gak bisa menghindar dari cinta ini...

aishiteru

many time i said i love u in different way.. will u be mine?

lelah

Duh! apa lagi yang kurang ? rasanya semua yang terbaik sudah aku berikan, sudah aku lakukan tapi kenapa ada pikiran negatif dari atasan dan timku. hampir seluruh waktu, tenaga dan pikiran kukerahkan untuk meberikan yg terbaik dariku untuk cabangku. Mencoba menghargaiku pun sepertinya tidak.. berat nian rasanya..

sedih. aku jadi kangen.. cuma kamu yg bisa mendinginkan kepala dan hatiku yg panas.. tapi kemana aku harus mendapatkanmu??

Indra Setiawan

ik hou van jij...

Gimana cabangku ya.. kok sejak awal bulan Juli ini performance merosot tajam, disaat aku pun tengah demotivasi, ditambah lagi kehilangannya.. kok menumpuk diwaktu yg sama?!

Hilang

Sehari.. dua hari.. tiga hari.. hingga berhari-hari gak ada kabar apapun darimu. Sedih juga rasanya kehilangan.. menjadi orang yang tidak dibutuhkan.. tidak dirindukan..

whatere will be.. will be

whatever u think.. whatever u say.. whatever u do... god only knows the best

demotivasi

Sudah berapa lama ya seperti ini? Aku sampe lupa.. tapi kaya'nya sejak kejadian malam setelah grandopening, semangat itu langsung jatuh ke titik terendah dan sampai hari ini belum juga beranjak naik. mau sampai kapan seperti ini??!! Bisa habis karir, cabang dan timku kalo' t erus-terusan begini. challenge yang paling sulit sudah pasti SDM. Tiap orang beda cara handle-nya tapi aku yg tengah demotivasi belum menemukan cara terbaik untuk masing-masing orang. Rasanya terlalu sulit jalan yang harus ditempuh.. terlalu byk aral melintang.. terlalu byk tuntutan dan terlalu byk keinginan orang yang harus dituruti. AKU CAPEK!! Aku hampir menyerah di awal pertandingan... aku bahkan sudah terlanjur lelah sebelum pertandingan di mulai. Sempat terpikir untuk meletakkan jabatan dan pindah posisi. Biar semua yang meremehkan tau, tidak mudah untuk bisa sepertiku. Kalau re-posisi adalah pilihan terbaik, semoga diberikan jalan terbaik dan membawa kebaikan. Tapi aku, bukan orang yg takut kehilangan jabatan. karna aku tidak pernah mengemis untuk posisi ini.

game over

Udah hampir 6 bulan dengan keadaan tak pasti.. semakin lama, kok semakin besar keinginan memiliki.. Apa sih yang dilihat darinya? selalu itu yang ditanya temenku.. aku juga bingung, apa yg menarik. nothing. kecuali aku merasa nyaman dan dihargai.. pernah aku berfikir, sepertinya kamu menganggapku barang berharga yang harus dijaga. Aku juga bingung kok bisa terlintas perasaan spt itu.

Berhari-hari ku kumpulkan keberanian untuk bertanya sesuatu yg penting buatku, agar aku tau apa yg seharusnya aku lakukan. Dan.. game over. Semuanya udah clear.. ntah it's the way u refuse atau emang it's the real. Intinya perasaan itu gak sama.. aku juga ngrasa begitu. Tapi aku berbesar hati dengan apapun yg kau pilih. But u have to know this, bukan aku, kamu atau ur date yang menentukan siapa jodoh kita.. God the only knows.. semoga diberikan yg terbaik dan memberi kebaikan untuk kita..

Aku masih punya satu janji yang -apapun kondisinya- akan aku penuhi... msh ingat kah apa yang pernah kau janjikan ? aku gak akan pernah menagih.. kalau kamu lupa, aku ikhlas kan.. mungkin aku gak akan sama spt dulu lagi.. it's ur choice.. bukan aku yang memilih, tapi kamu..

dalam banyak hal aku selalu memegang janji dan komitmen tapi untuk yg satu ini.. aduuuhh.. udah berkali-kali berjanji, berkali kali ingkar.. berkali-kali dihapus no hp-nya tapi tetep aja sms.. aduh! gimana tho.. pusing aku..

Roller coaster

Perasaan itu seperti roller coaster.. naik turun dengan kecepatan tinggi.. kadang kangen, kadang sebel.. kadang hambar,kadang menggebu-gebu.. kadang sok perhatian, kadang acuh.. kadang aku senyum2 sendiri, kadang aku jadi nangis sendiri.. kadang jauh, kadang dekeeet bgt rasanya.. kadang ingin memiliki, kadang ingin melupakan.. but,  i’m thinking of u ev,ry night ‘n day.. what are u thinking abt me? aku tuh sibuuukk bgt, but i cant stop thinking abt u. Bukan kita yang mengatur jodoh kita kan.. ?

komitmen pada diri sendiri

 

Begitu tiba di  resort di Cimacan, banyak hal tidak seindah yang kubayangkan. Tidak ada menu makan siang, dalam kondisi lelah, kami mencari makan diluar hotel.

Aku merasa seperti masuk di kelas yang salah. Sekelas dengan gerombolan si Berat, yang anggotanya 98% para manager senior di perusahaan sejenis. AKu seperti anak bawang yang paling tidak tau diantara orang-orang yang paling tau. Sesuatu yang sangat tidak menyenangkan buatku. Mereka dengan semua pengalaman, kemampuan dan bermacam-macam award yang pernah diraih… jadi bersikap menutup diri buaku si anak bawang. Mungkin aku salah karena aku sempat berfikir, “we’ll see, who’ll be best of the best. waktu yang akan  membuktikan the real me. mungkin saat ini, aku cuma anak bawang tapi suatu hari aku mau membuktikan i’m the real player.” hari pertama di kelas, jangankan untuk bertanya, bicarapun di dalam forumpun aku gak sanggup membuka suara meskipun aku gak setuju dgn beberapa hal dari brainstorming yang dilontarkan di kelas.

Kelas yang tidak menyenangkan diawal perkenalan. membuatku tidak nyaman. Padahal sebelum berangkat ada insiden yang membuatku sedih. My closed friend lied to me. Aku sih maunya, menjelang berangkat training, diajak makan, dianterin ke bandara, ngobrol di lobi hotel. Tapi ini.. no show. Aduh! Ngakunya sih sibuk dengan acara keluarga tapi ternyata jalan dengan cewek. gimana gak sedih… selain pusing cari bantuan yang mo nganter ke bandara, aku juga dibohongin. kok gak jujur kacang ijo aja sih.. takut aku marah kali ? aku juga udah tau kok.

Hari kedua di Puncak, aku harus ikut game.. males banget rasanya. Bermain game dengan orang-orang yang tidak menyenangkan. Malamnya waktu renungan, di lagu Hero jadi latar acara renungan kami dengan sound system yang asli keren, pas banget.. aku yang lagi bete dan sedih dengan suasana mendukung. Mataku berair bukan karna isi renungan yang disampaikan tapi karna aku inget my closed friend,  kecewa udah dibohongin. Aku pengen pulang, aku mau melupakan insiden itu, aku gak mau training.. aku cuma pengen pulang kampung secepatnya.

namun keadaan memaksaku untuk tetap masuk ke kelas yang sama, aku yang awalnya diam, gak banyak bicara, gak pernah bertanya tapi aku belajar terus untuk menutupi kekuranganku. Hingga keluar hasil test pertama.. Pede ku mulai muncul. I’m not the best but dari nilaiku mereka mulai berfikir, aku tidak se-amatir yang dipikirkan mereka selama ini. Satu per satu, teman-teman sekelasku mulai bertanya hal-hal yang tidak tau. Aku mulai merasa nyaman.. test demi test aku lewati dan aku hampir selalu top 2, bahkan di pelajaran yang paling sulit sekalipun.  Aku seneng banget bisa mengalahkan orang-orang yang jauh lebih senior dariku. Dan ternyata mereka baik dan lucu-lucu semua… aku jadi betah di kelasku dengan orang-orang yang awalnya aku pikir sombong dan acuh.

Mungkin karna aku berada di kelas para manager awal,  aku jadi merasa diperlakukan lebih istimewa di kampus. Padahal dulu waktu aku masih teller, gak segitunya deh… tanpa terasa sudah saatnya pulang ke cabang masing-masing. Tapi aku akan selalu ingat teman-teman sekelasku batch 5A. Kok aku jadi kangen suasana kelasku ya.. I miss u all..

Sebuah kesadaran

Kubuka lagi skripsiku yang sudah berdebu. Entah sudah berapa tahun aku tidak membukanya lagi. Setiap kali  feeling blue, aku selalu membaca motto di halaman skripsiku “Supaya kamu tidak bersedih karena apa yang lepas darimu dan tidak bangga dengan apa yang diberikan kepadamu” (QS 57 : 23).  Aku bukannya gak tau u have a date tapi lebih tepat dikatakan gak mau tau. Aku juga tidak berusaha untuk tau siapa, dimana dan bagaimana. Karena buatku itu lebih baik daripada aku tau dan membuatku jadi membanding-bandingkan. Malah jadi gak sehat buatku. Perasaan ini memang ada dan tidak berusaha kuhindari. Kubiarkan tumbuh dan berkembang, tapi aku selalu mengingatkan hati kecilku “kalau dia bukan hakku, sekeras apapun aku berusaha, aku tidak akan pernah bisa memilikinya  dan jika dia memang hakku, sejauh apapun dia berlari dariku, dia akan selalu tertuju kepadaku.”  Dalam doa, aku selalu meminta, “ Ya Allah, Jika dia baik buatku, agamaku, kehidupan dunia dan akhiratku, maka jodohkanlah dia kepadaku, tumbuhkan lah cinta yang tulus dihati kami dan mudahkanlah segala urusan kami. Namun jika dia bukanlah jodohku, maka palingkanlah hatiku darinya dengan kebaikan-Mu.”

Tapi kenyataannya hati menggerakkanku berbuat lain. Udah seminggu terakhir aku smsan hingga tertidur, setiap saat ngobrol dengan teman-teman dekatku, aku selalu membicarakanmu, sengaja ataupun tidak. Sejauh ini yang aku lihat, kau berusaha untuk menghargaiku. Tau atau tidak kamu dengan perasaanku, toh tidak ada yang berubah dengan sikapmu padaku. Masih sopan, baik dan respek. Dari tadi pagi aku udah berniat kirim sms lagi malam ini cuma sekedar nanya “kenapa kalo’ makan dada ayam harus yang kanan?” gak penting banget kan.. tapi dengan pertanyaan seperti itu sebenernya aku mau bilang, “aku kangen sama kamu.” U are my muse, kamu semangatku disaat aku merasa lelah dengan proses OL yang tak berkesudahan. Aku bahkan sempat lupa kalo’ aku belum Sign. Kamu salah satu dari sekian banyak motivasiku untuk menunjukkan bahwa aku mampu melakukan yang terbaik dan menjadi yang terbaik. Perasaan itu kadang mendesak dengan tiba-tiba, pernah suatu malam, mau rasanya aku lari sekencang-kencangnya dari Curup sampe jambi hanya untuk melihatmu. Aku kangen…

Dan malam ini semua kebiasaanku, perasaanku.. harus diakhiri. Aku tidak punya pendukung, semua teman-temanku melarang. Mereka takut aku lelah hati. Mereka kuatir aku sakit. Sementara aku merasa masih mampu menikmati rasa sakit itu karena aku terlanjur memes. Tapi kali ini, sebuah kesadaran menghampiriku. Kamu dan semua yang aku rasakan tentangmu harus diakhiri. Meski ada tersisa  disudut hati “aku ingin berteman baik dan akrab denganmu dan Allah yang pada akhirnya akan memutuskan siapa jodoh kita.” If you wont be my liefe, be my bro, schaat…

Minggu ke dua di bulan April aku berangkat training sekitar tiga minggu, lalu aku langsung balik ke bangko via jambi. Aku gak punya waktu untuk mampir sebentar ke samping ramayana. Bulan-bulan berikutnya, kalo’ pun aku ke jambi untuk meeting dan disamping ramayana itu selalu dihari libur. So, aku mungkin sangat sulit untuk bertemu denganmu lagi. Mudah-mudahan ini jalan kemudahan bagiku untuk melupakanmu..

what are u thinking of me…

Pertama, tanpa sengaja kamu melihatku diantar ke ktr pake mobil waktu keluargaku lagi ke jambi karna mau ngajuin pinjeman pensiun.padahal tau gak itu mobil sepupuku, yang kami pinjem untuk ke jambi. Kedua, posisiku yang membuat orang lain menebak-nebak gajiku besar…  lebih besar dari tiga kali gajimu dan gradeku 5point lebih tinggi darimu. Ketiga, gaya hidupku yang mungkin tidak mencerminkan aku gak punya duit dan Kamu pasti sering melihatku kongkow-kongkow dengan teman-temanku, makan dan jalan-jalan. Keempat, waktu kita lteagi ngobrol bertiga dengan rian, rian bilang ke kamu, “prospek mbak iini aja, tapi untuk nasabah funding.” waduh! kamu pasti pikir aku punya banyak uang lebih. Kelima, teman-teman sekantor tau aku dijemput makan siang dengan cowok bermobil mewah, mungkin kamu berfikir aku cewek matre yang mempertimbangkan kondisi finansial lawan jenis untuk membina hubungan khusus. Cowok itu emang lagi pdkt ama aku tapi aku gak tertarik. Aku memilih kamu, schaat, biarpun harus naik mobil butut. keenam, kalo kamu tau rumahku mungkin akan berfikir kami tajir. Padahal itu rumah lama, yang sejak berdiri belum pernah direnovasi. Uang orang tua habis buat biaya sekolah aku dan adik2ku hingga gak bisa merenovasi rumah dan membeli mobil butut sekalipun. What are thinking of me, schaat?

Gak pede

Aku kangen, schaat. aku gak tau ini beneran kangen atau karna hormon perempuan yang sedang menghampiri yang membuatku jadi mellow ?! Sulit memejamkan mata, hanya karna menunggu dan  berharap kau membalas smsku.. setelah 2 hari smsan malam-malam denganmu, aku jadi terbiasa. Aku coba lagi malam ini untuk ketiga kalinya dan paling malam, mendekati pukul 23.30. Sebenernya aku udah tidur dari pukul 21.30 dan terbangun pukul 23.00 lewat trus tiba-tiba pengen sms. Aku kangen. aku cuma nulis, “udah tidur kah? boleh tanya yang agak personal gak?” aku yakin kamu masih bangun tapi kenapa kok gak bales smsku. Pasti kamu GR, kali’ dipikir aku mo tanya, “ udah punya pacar belum?” padahal aku sebenernya  mo tanya, “apa yang bikin kamu gak pede?” karna aku liat, seharian kok kamu kaya’nya gak pede bawa mobil ke ktr. ngakunya mobil butut. lho.. masih mending daripada aku naik angkot. Jangankan diajak naik mobil butut, diajak jalan kaki aja aku mau kok mas.. mau bgt.

Pudar

Lama tidak bekerja membuat rasa percaya diriku berkurang hampir 50% dari terakhir kali aku bekerja di kantor lama. Bayangin aja setaun gak kerja. Ilmuku luntur satu persatu ditelan waktu yang berlalu… sekarang aku harus belajar extra keras untuk mengembalikan rasa percaya diriku dan mempersiapkan diri untuk mulai menjalankan tugas di posisi sekarang. Minggu ke dua bulan depan, mulai training, lalu integritasku mulai dipertaruhkan. Aku harus bisa membuktikan bahwa aku layak menduduki posisi ini.

Nice Friday

What a nice day… I sat beside him. I felt too close to be a friend… are u feeling special to me??

Hanya karena itu kah?

“wajarlah mbak gajinya lebih kecil dari mas Budi karena kan mas Budi pernah jadi CO, sedangkan mbak cuma dari SO,” ujar salah satu tim Ex BKO solid. Egoku terganggu dengan komentar itu.. masa’ sih hanya karena itu kah aku dipilih untuk menduduki posisiku sekarang? AKu agak gak terima dengan komentar itu. RBL-ku pun bernah berkomentar aku belum tentu bisa ngitung IDIR. I am not stupid as they thought. Setiap kali’ training aku selalu berusaha sungguh-sungguh memahami dan menjadi yang terbaik. Mungkin mereka lupa the way I worked, How I  felt to do my jobs.. Aku tau aku kurang, dan karena itulah aku belajar dan akan bekerja lebih daripada yang lain untuk menutupi kekuranganku. Dan karena komentar-komentar miring ini juga, aku semakin bertambah ingin membuktikan bahwa aku bisa, bahkan jauh lebih bisa dari apa yang mereka pikirkan selama ini. Here I am who’ll be the winner of all.

Ternyata

Ternyata bener kata orang-orang bijak “don’t judge a book from its ‘nya cover”. Kamu yang kaya pemalu, kalem, alim.. ternyata hobi dugem! Eitss! Nilaimu jadi turun 70 point. Kok jadi males ya.. tapi katanya itu dulu. Sekarang ngakunya sih udah gak.. but who knows?? Udah ah.. males! Aku jadi bener-bener pengen menghilang…

whatever…

Magnetmu begitu kuat menarikku, semakin dilihat, aku semakin pusing dibuatnya. Sekarang nothing can do. U have a date.  Whoever u love, whatever u feel now.. aku yakin, suatu hari aku akan mendapatkan hatimu. Tapi saat hari itu datang, apakah perasaanku masih sama seperti sekarang??

lima Bulan Lagi…

Aku punya rencana besar buat manaikkan nilai ‘jualku’. Perlahan-lahan aku mulai menarik diri dari peredaran. Aku berusaha seminim mungkin bertemu dengan brondong-ku. Mulai aku berangkat training, lalu persiapan buka cabang, kemudian pencapaian balik modal cabang, berusaha lulus dari uji coba jabatan, hingga  softloan-ku cair untuk menutupi semua hutang-hutang dan keperluan-keperluan besar dan juga mengurangi berat badan. Aku yakin aku akan sangat sibuk dibuatnya. Lima bulan lagi baru aku mulai kembali menampakkan diri secara terbuka. AKu yang sudah memiliki body gitar, wajah sepuluh tahun lebih muda, lulus uji coba jabatan, cabangku sudah BEP, hutang-hutangku lunas walau karena softloan dan sudah menjadi BM  dengan performance terbaik. Aku berharap saat itu kamu sudah sendiri dan mulai membuka mata dan hati untukku. Tunggu aku lima bulan lagi...  Song  “… waktu tlah tiba, aku kan meninggalkan, tinggal kan kamu tuk sementara… aku akan pergi tuk sementara, bukan tuk meninggalkanmu selamanya, aku pasti kan kembali pada dirimu…”

Superstition

Amay yanng keturunan chinese muslim memberikan sesuatu pada temanku yang juga bernasib sama sepertiku, belum menikah. Katanya itu untuk membantu. Aku sama sekali tidak tertarik dengan segala macam bentuk bantuan yang mengharuskan aku menyimpan atau menanam. Aku takut syikrik. Tapi aku tergoda untuk melihat ramalan nasib percintaanku. AKu pikir sekalian, yang awalnya karena mengantar teman lalu tertarik untuk dibaca asmara memalalui kopi. Aku tidak mempermasalahkan kopi namun gulungan berbalut kain hitam yang diletakkan diatas gelas kopiku. Aku tau itu juga syirik. Seharusnya aku bertanyapun gak boleh. Hanya Allah yang tau garis jodohku. Padahal aku pernah berjanji dengan diri sendiri untuk tidak mendekati sesuatu yang berbau mistik dan ramalan. Bukan Karena jawabannya yang menakutkan makanya aku menyesal tetapi karena Aku sadar itu syirik. Amay bilang, “kalo’ aku gak ditolong aku bisa sampai tua tidak bisa berjodoh.. karena halanganku berasal dari diri sendiri. Memang niat dihati belum ada sama sekali. Banyak teman yang sudah beristri atau pacar, cuma sekedar guyon.. lalu menghilang dari hatiku.” Sekali lagi, aku bertahan untuk tidak meminta bantuan jodoh melalui media apapun. Aku yakin hanya Allah yang bisa  Jadi penolongku satu-satunya.

Main Hati

Hari-hariku dilatarbelakangi sountrack  lagu P.U.S.P.A dari ST 12 sejak mengenalnya. U are the most interesting man for me. Ini susahnya kalo’ hati sudah ikut bicara. Setiap hari aku menghabiskan pulsa untuk telpon temen-temen yang jauh sekedar curhat. Sepertinya setiap hal tentangnya jadi sangat menarik dan berkesan buatku. Perasaan itu naik turun, kadang naik, kadang turun.. kadang menghilang, lalu muncul kembali. Kadang aku menggebu-gebu, kadang ilfil… kamu, bernainya mempermainkan perasaanku dan merusak hari-hariku tapi kamu juga yang membuatku lupa dengan semua kesulitan hidup. Aku bahkan lupa aku belum OL.

Siapa yang menolak mawar itu?

Aku duduk di tepi tempat tidur seperti biasa yang sering aku lakukan dan seseorang diluar jendela memperhatikanku terus menerus. Tiba-tiba seseorang itu ada di sebelahku dengan membawa setangkai mawar. Dalam hati aku yakin mawar itu untukku sebelum dia berkata apapun padaku dan aku memang menginginkan mawar itu. Lalu tanpa terduga dia mencium rambutku dan berkata, “wangi” aku pun menjaga jarak. dia memegang mawar itu di depanku dan berkata, “biasanya aku mencium tangan dulu sebelum aku memberi mawar.” Aku spontan menarik diri lebih jauh lagi dan tanpa berkata aku menarik keputusan aku tidak mau mawar itu jika dia harus mencium tanganku terlebih dahulu karna aku menginginkan mawarnya tapi tidak orang yang memberikan mawar tersebut. Mawar tergeletak di antara kakiku dan kakinya tapi tak seorangpun berkata untuk siapa mawar itu. entah siapa menolak siapa.. aku terbangun dengan mimpi tanpa kesimpulan. Setelah beberapa hari dari mimpi tersebut, aku mengingat sesuatu. nama orang yang membawa mawar tersebut jika dibalik = nama brondong gbtan-ku. Entah karna kebetulan atau …..

Mad about you

Dari caramu berkomunikasi dan berinteraksi dengan orang lain, aku pikir kamu cukup dewasa, hingga tadi malam… aku bisa merasakan kamu tidak se-mature yang aku kira. Kamu jaim, kelihatan agak nervous, gak pede… bener gak sih. jangan-jangan karena aku kamu jadi begitu. Ups! GR dikit boleh kan ;D Walaupun ada beberapa kejadian yang memalukan, aku salah menebak siapa pemilik NII tertinggi sebanyak dua kali, tapi overall, I was happy. Sitting beside u, i could see how handsome u are hehehe… brondong boo’.. gile bener! Pesonanya itu lho.. Makes me mad about u!

liar

“aku udah ilfil ama dia”, ujarku pada seorang teman. Aku merasa dia tau what I am thinking about him trus jadi menghindar dan agak cuek sejak sore kmaren. Bayangin, aku udah bela-belain gak mau pulang karna lagi ngobrol rame-rame dan ada dia trus giliran yang lain pulang dia juga ikut ngacir kaya’ ketakutan gitu. Aku pikir kamu keluar kantor karna lagi ada keperluan dengan debitur, eh.. ternyata beberapa kali kedapatan tengah berbincang akrab dengan para cewek di lantai bawah. Ih, bete banget!

Nervous

“Aku bau gak mbak?” it sounds personally for me. Harusnya jangan panggil ‘mbak’ lagi dong hehehe.. just call my name, schaat :) kok kamu jadi sebegitu sensitifnya sih? karna sitting beside me trus jadi gak pede, takut bau trus aku kabur. boleh lah ;D GR bgt ! Tapi justru pertanyaan seperti itu membuatku merasa dekat. cieee… Sebenernya aku nervous bgt sebelahan gitu tapi ketolong dgn pembawaanku yang tenang.. mau lari jauh-jauh rasanya tapi kakiku gak mau diajak lari. Saking nervousnya aku jadi asal jawab aja, “gak.. gak tau, aku kan lagi flu.” Sok cool padahal senengnya setengah mati ;D

Alhamdulillah... akhirnya bisa meyakin para tim bko untuk berbesar hati dengan penundaan ini. tapi kok aku jadi pengen banget ke jambi. bingung mo ngapain di sini. Kalo' di jambi kan bisa belajar buku kebijakan kredit dan prosedur operasional. Tapi sebenernya aku mau belajar atau mau ketemu brondong ya?? semuanya serba abstrak..

Cintai aku karena Allah, bukan duniawi

Belum juga pdkt, aku sudah harus mundur teratur. seorang teman yang mengaku kenal baik dengannya bercerita bahwa brondong gbt-ku tsb dulu pernah berkata resign dari kantor lamanya yang berada jauh diluar kota karna akan menikah dengan putri pengusaha pom bensin dan setelah menikah ia akan mengelola pom bensin tersebut jadi gak kerja kantoran lagi. Blezzz! Lenyap semua chemistry yang selama beberapa hari ini membuatku gelisah. Aku mundur! Pertama aku older than him, ke dua aku cuma anak pensiunan pns dan cuma punya usaha toko kecil disamping rumah, ke tiga I think I'm not beautiful enough, ke empat aku punya banyak utang dan menjadi penanggung jawab utama untuk kebutuhan finansial dikeluargaku, ke lima dia sudah punya rencana menikah dengan perempuan lain, ke enam aku bukan anak pengusaha pom bensin, ke tujuh aku gak mau jadi bulan-bulanan gosip se area karna skandal ini. Tujuh faktor tadi cukup menjadi alasan kuat bagiku untuk mundur sebelum menuai malu. Kalo' hanya melihat posisiku di kantor, bisa jadi pria tertarik, barangkali terbayang berapa gajiku tapi buat mereka yang belum begitu kenal, mereka blm tau tagihanku dan banyaknya yang harus aku tanggung. So far so good, aku yakin bisa memenuhi semua tanggung jawab dengan baik. sekarang emang belum stabil. tapi paling lambat awal 2010 aku yakin aku sudah settled secara finansial. Insya allah. Aku takut dengan cowok yang sudah biasa berhubungan dengan perempuan dari keluarga kaya. Tapi, seberapa banyak pun kekuranganku, Aku selalu yakin satu hal "akan bersyukur lelaki yang akan menjadi suamiku kelak". Aku bangga dengan apa yang sudah aku miliki, dengan semua yang sudah aku jalani, dengan semua kesulitan hidup yang pernah aku alami, dengan nilai-nilai hidupku, dengan semua kekurangan dan kelebihanku. Aku mencintai hati yang ikhlas mencintaiku karena Allah, bukan karena hal-hal duniawi yang aku miliki.

gelisah

sekarang udah lebih tenang biarpun masih gelisah.. semoga ini cuma intermezzo. Biar Allah yang menentukan kemana hati bermuara. Satu per satu teman ditelp padahal sebenernya gak tau mo ngobrolin apa, hanya berharap perasaan lebih terbuka. Apa kamu juga mengalami hal yang sama?

Kamu kah?

Aku lelah, males makan, males ngomong, males ngapa-ngapain setelah tiba di kota kelahiranku ini lagi. Aku mulai gak enak badan.. demam. feeling blue.. pikiranku gak mau lari dari yang itu-itu juga. Aku kangen.. I knew u have a date, s'body told me but i can lie to my self. mungkin saat ini kamu lagi pacaran but I miss u. Kamu kah orang yang dari dulu selalu aku impikan suatu hari akan berkata padaku, "I love u, Schaat"?

sekedar intermezzo kah ini??

Cuma intermezzo kok. aku meyakinkan diri sendiri bahwa ini bukan perasaan yang sebenarnya. setelah sebulan berlalu.. kok ketemu lagi aku tambah berdebar tak menentu. liat orangnya aja langsung hilang konsentrasi. masih sekedar intermezzo kah? Nothing special... salah satu temenku malah bilang aku rugi dapet dia kalo' diitung-itung dari dari banyak sisi, pendidikan, posisi, grade, karir. tapi dia pun kalo' ikut-ikutan ngitung, rugi juga dapet aku yang lebih tua 4th trus ndut lagi.. :P

Cool!

Setelah 2 hari dengan memo mematikan itu, aku menenangkan diri. Menangis, merenung, berfikir dan berdo'a... sekarang aku mulai bisa berfikir logis dengan segala batasan yang dibuat untuk kami. Aku akan bertindak dalam semua batasan itu, dengan segala kekurangan yang dimiliki... akan menjadi kelebihanku. Do'a kan aku, kawan!

siapa yang melempar kita hingga berjauhan kawan?

masih bisa kah?

I'll be the winner

What kind a leader are you? cuma leader yang bermental krupuk, tidak punya empati dan tidak bisa dipercaya ? aku tidak akan kalah dengan permainan ini... seberapa keraspun kalian mencoba menghalangiku, seberapa seringpun kalian merintangi jalanku. Kalau permainan watak yang kalian inginkan, ayo kita bermain. Surely, I'll be the winner. you'll see the real me!

from the bottom of the hearth

Ya Allah, Buatkanlah Kami OL, disaat tak satupun berkata sanggup membuatnya untuk kami, agar kami bisa segera menandatangi OL kami

Ya Allah, buatkanlah jadwal training kami, agar kami bisa segera belajar dan bersiap diri memulai awal yang baru dalam perjalan karir kami

Ya Allah, berikanlah kami ilmu yang bermanfaat dan kecerdasan yang membawa kebaikan.

Ya Allah, buatlah semua yang sulit menjadi mudah ditangan kami dan rubahlah sesuatu yang tidak mungkin menjadi mungkin bagi kami atas kuasa-Mu

Ya Allah, Cukupilah kami dengan rezekimu yang baik dan halal dan Bayarkanlah semua hutang-hutang kami, agar kami dapat terlelap dimalam hari

Ya Allah, bukakanlah hati nurani orang-orang yang bermaksud menzalimi kami, agar mereka tidak lagi dapat menghalangi rezeki kami dan mampu berlaku adil pada kami

Ya Allah, limpahkanlah kami dengan rahmat, hidayah dan kasih sayangmu, agar kami tidak lagi merasa diabaikan dan dipinggirkan

Ya Allah, Jadikanlah kami orang yang bersyukur dengan dengan semua  yang Engkau berikan dan jadikanlah kami orang yang bersabar atas semua kekurangan.

Ya Allah, berikanlah kami segala kebaikanmu dan jadikanlah kami golongan orang-orang terbaikmu

Ya Allah, berikanlah Kami jodoh yang baik lagi membawa kebaikan dalam agama kami, kehidupan dunia  dan akhirat kami

tobe a better one

Aku mau berlaku seperti renaldi, pak co yang satu ini sungguh sabar menghadapi semua hujatan yang ditujukan banyak orang yang tidak suka dengan cara kerjanya. Aku mengenalnya sebelum posisinya sekarang, Ia yang aku kenal dulu, menurutku memang lambat dan sangat pelupa. setelah diposisi barunya, aku bahkan sempat ikut berkomentar miring dengan cara kerjanya yang aku bayangkan masih sama seperti dulu awal-awal aku mengenalnya. Mungkin benar tidak banyak yang berubah dari cara kerjanya, satu hal yang baru kuketahui bahwa ia tidak pernah berkomentar balik dengan semua hujatan, cukup diam dan tersenyum, ia juga tidak suka bergosip dan mengomentari orang lain. Semua kekurangannya terbayar tunai dengan sikap sabarnya. Aku pun jadi malu sendiri dengan kelakuanku. Mulai saat ini, tanpa ada seorangpun tau,  aku mulai belajar berlaku sabar seperti renaldi sabar mengghadapi semua hujatan dengan senyuman dan tidak suka mengkritik atau mengomentari hal-hal yang sebenarnya tidak penting buatku. Termasuk mengomentari abl, rbl, imam, dll…. Thanks renaldi, you teach me how tobe a better one.

aku ingin mengantikan posisi A Ling...

"... saat cinta menyambarku untuk kali pertama, dan kurasakan bahagia sampai rasanya malam hanya turun untukku, sungai mengalir demiku, dan purnama takkan terbit kalau bukan karenaku" tulis Andrea Hirata dalam Maryamah Karpov. Romantis. untaian kata-katanya membuatku larut dalam cerita. Tertawa, terharu, berdebar.. aku begitu terobsesi. namun ada sedikit kekecewaan dengan novel terakhir tetralogi laskar pelangi yang anti klimaks.

Bang Ikal, aku ingin menggantikan posisi A Ling...

it's me

Aku emang gak modis, cara berpakaianku agak katrok dan hampir tidak berbedak. Jauh dari kesan modis. Cuek banget! Dengan wajah pas-pasan dan body kelewat semok malah. Lebih parah lagi pernah suatu pagi, ketika aku merasa sudah cukup rapi hendak berangkat ke kantor, tetanggaku bertanya, "jaga toko dimana mbak?" tanpa rasa bersalah. Gubraaakkk! Aku tersenyum kecut. "saya kerja di bank." Aku juga waktu itu masih gila lembur kejar setoran, gak peduli hari libur nasional atau weekend, semua di embat. Maklum jomblowati :P

"Ngajar dimana bu?" tanya seorang ibu disebelahku. Dari dulu aku selalu dikira guru oleh setiap orang yang baru kujumpai. padahal aku merasa gak bisa ngajar.. guru itu menurutku seharusnya bener-bener cerdas, berpengetahuan luas, wise dan bisa mendidik. Sebenernya dipanggil tante apalagi ibu aja, aku udah keberatan.. perasaan I look younger deh hehehe.. kali' emang phisically, aku gak kelihatan seperti seorang bankir. ups! udah pantes dibilang bankir kah buat seseorang yang menjaga portfolio cabang sepertiku??!!

Jangan-jangan aku berbakat jadi trainer ya???

Hampir semua materi sudah ku baca... pernah sampe 'neg rasanya:) gimana gak.. yang lain cuma belajar materi untuk posisi mereka aja tapi aku harus memahami semua posisi under supervisiku. kadang disindir ama temen karna kok belajar terus padahal training juga belum.. justru itu, aku mau sesuatu yang seharusnya jadi ketidakberuntunganku berbalik menjadi sebuah keuntungan. Mungkin dari sekian banyak teman dengan posisi yang sama, aku lah yang minim pengetahuan dan pengalaman dan masih harus mengasah sense of leadership-nya lebih tajam. berdasarkan pengalaman selama ini, aku termasuk orang yang harus bekerja dan belajar extra dari orang lain untuk mencapai kesuksesan. Tidak ada yang tidak bisa selama aku berusaha sepenuh hati dan berdo'a. Aku pasti bisa!

aku pikir, aku yang paling menderita dengan penundaan yang tak berkesudahan tapi ternyata setelah nonton al-jazeera adalagi yang lebih menderita. aku masih harus bersyukur tidak terjebak dalam peperangan dan tidak sedang dalam penjara guatanamo yang kemaren diperintahkan untuk ditutup oleh Obama. Alhamdulillah,aku sehat, bisa makan enak, bisa menghirup udara bebas, bisa melakukan semua hal yang aku inginkan.. semakin dipikir ttg OL, semakin tersesat ke dalam lingkarang setan. Semua usaha sudah diupayakan.. saat ini pilihan yang terbaik buatku adalah ikhlas and let it flows 'cause god will lead the way out for me :)

"Trainingnya akhir februari mbak" ujar suara di seberang sana. Oh, my goodness... permainan apalagi ini? kok semakin lagi aku semaki gak ngerti dgn semua kesulitan yang wajib kami jalani. lama-lama aku merasa seperti ada yang menzalimi kami ber-8. kenapa harus kami yang selalu menyanyikan lagu seventeen (selalu mengalah maksudnya) ? kok tega nian mengorbankan kami terus yang sudah lelah lahir batin.. sampe untuk buka suarapun rasanya gak sanggup lagi. apalagi alasan untuk menunda kami? kenapa semuanya begitu sulit buat kami? padahal harusnya bersyukur meng-hire kami yang setangguh ini.. sudah digombalin berkali-kali masih aja berharap dan bertahan *promosi*

lama-lama aku bisa nyusul rian menenangkan diri ke bandung.. :P

semoga Allah masih memberi kekuatan dan kesabaran dan pada akhirnya memberikan kemudahan.. amin

"Bu Iin ini orangnya banyak diem ya.. kecil, gak keliatan kerjanya?", katanya sambil melihatku dengan pandangan gak percaya. What's?? sebegitunya meragukan kemampuanku? jelas aja gak tau kerjaku, kan rekanan gak melihat kerja kami setiap hari. Emang sih aku gak begitu akrab tapi hubungan selama ini baik-baik aja. aku dari orang yang sebelumnya tidak masuk dalam itungannya, lalu menjadi orang yang harus diperhatikannya. so, jadi kecewa kenapa aku yang dpt promosi jabatan jawabatan? kenapa bukan salah satu dari orang yang dekat dengannya selama ini? padahal seharusnya bersyukur lho.. aku gak berani minta-minta kecuali apa yang seharusnya jadi tanggung jawab pekerjaannya. aku gak berani.. semoga gak akan pernah berani.

dulu waktu aku masih nobody, no one wants to hear me. I remember what was the big mom has done to me and what she said. "itu kan bos kau, bukan bos aku", katanya dengan nada ketus dan menerobos masuk ke dalam ruangan. asli, gak sopan banget seorang nasabah yang tanpa keperluan penting masuk ke dalam ruangan yang didalamnya sedang ada audit. dilarang masuk malah nantangin, mentang-mentang aku bukan bos yang dibutuhkannya. atau mungkin aku anti thank you fee dan gak pernah mempan disogok dengan apapun.

sekarang keadaannya jauh lebih baik. the big mom mendekatpun gak berani. sejauh ini masih merasa aman darinya. dia gak berani merongrong aku, tapiii... gak sepenuhnya aman, karna dia dekat dengan orang-orang yang lebih punya power dariku untuk bisa memaksaku menerimanya. ini resiko jadi pekerja, bukan pemilik, there's always s'one who drives me crazy.. gak cuma internal, external pun ada yang secara halus ikut memaksaku. oh, god.. hutang budi apa orang-orang ini dengan the big mom? selain kemampuan membayar yang memang agak lumayan, gak ada lagi yang bagus menurutku tapi kemauan membayar meragukan kalo' ama aku : usahanya termasuk kategori blacklist, karakternya di cek darimanapun.. baik tetangga usaha, lingkungan sekitar masuk kategori bad juga. aku pikir hanya dengan alasan itu aku sudah bisa me-reject-nya. tapi kenapa kok banyak yang membelanya? malahan aku dianggap terlalu parno terhadapnya. kalo' aku meng-iya-kan, semua resiko ada di aku dan co-ku sebagai penanggung jawab. kenapa sih pada gak belajar juga dari pengalaman yang lalu? keledai aja gak akan jatuh ke lubang yang sama. apa ada manusia yang lebih bodoh dari keledai?

Beberapa temen cowokku, bukan pacar lho ya tapi temen kerja *nanti mati pasaran lagi*... aku pikir ambisius bgt.. nafsu bgt mau jadi abl, paling gak deputy. kalo aku sih.. gak segitunya kale'. aku yakin aku mampu jadi deputy, bahkan abl biarpun mungkin juga byk yg meragukan kemampuanku :P cuma sebenernya aku gak terlalu berminat. terlalu sibuk.. sekarang aja pergi pagi pulang malam.. gimana nanti kalo' udah nikah. tapi kalo' pilihan yg ada cuma itu ya.. diambil juga :P

Buatku pilihan yang paling baik adalah bekerja sepenuh hati dan melakukan yg terbaik, karir and uang itu bonus dari apa yg sudah aku kerjakan. aku cuma perlu diberi waktu dan kesempatan untuk belajar, berusaha dan bekerja. I'll show u my best!

Sudah lama aku gak travelling, sejak jobless, kalo' dulu punya uang tapi gak punya waktu, nah.. sekarang byk waktu tapi gak punya uang... berharap dapat tiket travel cheques gratis buat jalan2 keliling dunia, paling gak ke bali aja.. ikut paket wisata sehat, yang ada hydrotherapy, makanan sehat dan organic, spa, release stress.. pasti enak banget.. sesuailah ama harganya, hiks.

Jika aku meninggal, aku mau dikuburkan didekat adikku abang dan nenekku. aku mau harta yg aku miliki termasuk asuransi dan santunan dari kantor buat melunasi hutang2ku kalo' masih ada, 10% dari total uang asuransi2 & pensiun2ku buat infaq ke masjid & 10% buat keluarga2ku yg kurang mampu, ibu, uwan, makwo, ni yuli, teknoy, tek tis, jumi, ales, dona, puput, ni epi dan byk lagi sodara2ku yg lain . selebihnya buat mama, papa, adik2ku. biar adikku bisa sekolah setinggi2nya, bisa punya usaha sendiri, punya simpanan, mama papa bisa naik haji, bisa renovasi rumah, bangun ruko, dan kos2an, bisa beli mobil dan punya tabungan. biar keluargaku gak kekurangan lagi...

Aku cuma minta maafkan semua kesalahan2ku dan tolong doakan aku.. ajal bisa datang kapan aja tanpa kita tau sedikitpun.

udah beberapa minggu terakhir, aku merasa dikejar2 kematian. selalu dihantui perasaan takut mati. padahal saat ini keimananku berada dititik terendah. beribadah hanya yg diwajibkan aja.. seringkali malah gak khusuk. aku jdim parno naik kendaraan darat, laut dan udara. rasanya hampir setiap malam aku berhalusinasi melihat ada yg melintas di dekatku. aku sampai pikir mungkin itu adikku yg udah meninggal melihat2 keluarganya yg ditinggalkan. sering kali aku memikirkan gimana keadaan adikku di alam kubur. sejak abang meninggal, aku merasa punya banyak perasaan bersalah, merasa belum menjadi kakak yg baik untuk abang, aku blm meminta maaf atas sikapku yg kadang2 kasar, suka seenaknya, egois, pelit, kurang perhatian. ya allah, ikhlaskan hati kami melepasnya kembali kepangguan-Mu Sang Pemilik yg sesungguhnya. sejak abang lahir aku hampir tidak pernah mengasuh, aku sibuk dgn kegiatannya sendiri. lalu abang kecil, masih belum bersekolah, aku sudah meninggalkannya untuk bersekolah ke yogya.

sekarang.. setiap kali aku mau bepergian keluar kota, selalu kusempatkan diri untuk ke kuburan abang.. aku takut, kalau tiba-tiba terjadi sesuatu dan aku meninggal, aku gak bisa lagi mendoakan abang dan melihat kuburannya. yg ada aku minta didoakan yg masih hidup. setiap saat aku berdoa untuk adikku yang sudah mendahului kami. selalu yg aku ingat, aku harus berdoa untuk kedua orang tua, adikku abang dan keluarga kami.

gawat juga kalo' cowok yg lagi pdkt ama aku tau posisiku di ktr.. aku takutnya mereka langsung berfikir uangku byk.. sebenernya kalo' aku gak punya tagihan rutin yg segambreng dan tanggung adik n ortu, kali' emang byk juga ya.. tapi ini, boro2 cukup, yg ada malah kurang. prediksiku mulai juli ini kehidupanku mulai normal lagi.. amin

aku menangis tanpa suara.. tetangga yg udah seperti sodara sendiri tiba2 meminta uang yg aku pinjam hari ini juga.. aku bukan orang yg suka berhutang. dulu aku bertanggung jawab dgn kelancaran kredit nasabah, termasuk ikut collect, sekarang malah ditagih utang. memalukan. hiks. aku yang selalu punya good history payment di lembaga finansial dan bank manapun. tapi sejak bulan mei semuanya jadi berubah. kalau saja waktu itu aku tidak resign dgn tergesa-gesa, mungkin pembayaran kartu kreditku tidak pernah partial payment, aku tidak akan pinjam personal loan, tidak akan menarik seluruh dana pensiunku, tidak menjual barang2 emas keluargaku, tidak akan berhutang kemana-mana dan terakhir minta uang ama adik. dengan tagihan rutin 6,5jt tapi aku tidak memiliki penghasilan tetap gimana gak bisa gila jadinya.. Allah memang adil, selalu ada jalan disaat sulit. budeku yg sudah matok harga mati tidak akan boleh siapapun meminjam gelang emasnya, akhirnya luluh melihat penderitaanku ;p jadi deh.. nambah utang lagi.. gali lobang.. tutup lobang.. semoga bulan juni softloanku sudah cair. aku mo ngelunasin semua hutang2ku dan hutang2 keluargaku. cukup gajiku aja yg dipotong.. biarpun 20th. gak masalah.. yg penting cuma berhutang ama kantor..

setiap detik, setiap hari, setiap menit berharap ada kabar baik yg kuterima tentang kepastian pekerjaan. Katanya sih akhir bulan atau awal bulan ini udah berangkat training berarti aku ol dunk..

halo kawan... i do miss u all.. pengen rasanya bisa kumpul lagi satu kantor dan jalan2 bareng.. paling ndak kumpul2 dan makan bareng aja udah seneng.. kalo' imel2an malah tambah kangen.. biarpun kalo' kumpul sering meributkan hal yg ndak perlu, sering ngdumel, bete2an.. tapi ternyata kebersamaan itu tidak tergantikan..

niatnya sih cuma sekedar melihat gl.. ternyata aku mendapatkan sesuatu yg lebih.. hati yg tiba2 menjadi hangat dan berdebar.. oh, god.. kok brondong lagi sehhh.. mudah2an ini cuma intermezo. aduh, kalo' ada yg tau.. pasti malu bgt. semoga akan ada orang yg lebih baik dari yg selama ini pernah hadir dan berlalu..

jika aku merasa kurang,
aku akan belajar lebih dalam
berusaha lebih baik
berbuat lebih banyak
aku selalu bekerja sepenuh hati
selalu berusaha melakukan yang terbaik dan menjadi yang terbaik
tak seorangpun dapat menghentikanku
tak seorangpun boleh meragukan kemampuan dan kerja kerasku
akan tiba saatnya aku tuk menjadi yang terbaik dari orang-orang yang terpilih

(buat my-RBL & ABL, "u'll have no regret to hire me 'cause i'll be the best of all)

Rasanya lelah... seperti di leher botol. Menumpuk di jalan yang sempit..